もしさ、悲しくなったら さ（自分へ）
もしさ、
悲しくなったら さ、
そのかわりに
台所とか風呂場とか
銀色の台 とか シンク とか
ひたすら 磨くと 良いね。
いつのまにか 気が紛れてる。
今ある状況が頭ん中で 整理つかないんだよね。
渦巻くくらいのエネルギーが
自分 の 内 に溜まってるのに
上手に吐き出せない状態。
もしくは
感情 と 理性 と 体裁 と 自分 の
大渋滞
交通整理
でも 自傷が いけないことって 知ってるから、
罪悪感 も やってくる
罪悪感 て スパイス で
もぅいいやっ て 自暴自棄に なるから
静かに ながめてよう
ほんとは さ 傷つけるんじゃなくて、
エネルギー放出させて 落ちつきたいんだよね。
鍋の焦げ とか くすみを
ガシガシ ワシワシ ひたすら磨く
いっぱい 悲しい とか 悔しい とか 辛い とか
どうして、あの時も どうしてっ？！ って
気持ち が こぼれてくる それもひっくるめて
磨く 磨く
今回も
感情の嵐にのまれなかった
のが 少し 誇らしい
それでも
前職で、イヤな思いをした。
あんな思いは沢山だ、と 思う 反面、
仕事がしたい、 娘をちゃんと育てたい、
と思う。このまま引きこもっていたくない。
それは、思いなのか、希望なのか、悲願なのか、
自分の心にぴったりくる言葉が わからなくて、
自分の ごじょう ？？ の少なさに呆れる。
だけど、
やっぱり、
仕事したい。
人間は社会の生き物。って学校の先生言ってた。
仕事したいと思う。
仕事出来る人になりたい。
そして。
娘にちゃんと教育を受けさせて、
私は持ってないけど自動車免許とらせて、
成人式に 袴、着て 欲しいんだ。
知的障害だけど、お国のお世話にならないで、
幸せに生きていって欲しいんだ。
辞めた仕事 の事 私のせい 編
三カ月しか続けられなかった。
継続は力なり。 って言葉知ってるよ。
2年、続けたかったよ。
まず。私。
仕事覚えられなかった。
九州から東海の地方の片田舎に来た私は、
地方や支店名を中々覚えられない。
会社の統括している支店から、山のように届く毎日の郵便物を仕分けするのに時間がかかり過ぎている、仕分けを間違えるのも多い。
郵便物は、
県→支所→支店→各担当部署 又は 支店担当者へ
という仕分け作業。
総務・購買部・会計部宛など、
自分の部署でないのは はじかないとダメで、
〇〇〇〇会社 イトウ様
て宛名がなってると
どこの部署のどのイトウさん？
伊藤さん？伊東さん？男性？女性？
送り主欄には
支店名担当者名しか書いてなくて
頭がアップアップしてしまいます。
先輩がアドバイス。
送り主のくせ字や、長年の勘、で
仕分けするしかないのよね。
それでも。
入りたての頃は二時間はかかっていた
この郵便物仕分け作業が、
辞める前には、一時間でできるようになってた。
前々任者と同じ速さ。
それなのに
最後まで、遅い、遅い、ノロい！って
社員さんの風当たりは強くて何度も泣かされた。
